幼儿教育随笔:“哄”孩子有学问

作者:佚名 资料来源:网络 点击数:

幼儿教育随笔:“哄”孩子有学问

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幼儿教育随笔:“哄”孩子有学问
  署假时,同事小金对我诉苦,说他儿子性格怪僻,这让他很苦恼。原来,小金大学毕业后留在了城里工作,孩子一直放在老家,去年才接回身边。小金原想与儿子共享天伦之乐,可是儿子整天不是看电视就是玩游戏,任凭小金怎样努力,孩子表现的都是冷冰冰的,对于他示好的许诺也表现得无所谓,他眼圈红红地问我:“你说,我是不是暖不回来他的心了?”

  我安慰他:“先别急着下结论。按你说的情况,孩子恐怕不是不适应新生活,而是心理有点小问题。如果人经历过欺骗或遗忘,失望情绪叠加,会激发心理的自我防护机制,就会表现出多疑和冷漠。这可能与孩子的成长环境、所受的教育以及监护人的教育方式、方法有关。”

  小金不太接受我的分析:“我知道你懂点儿童心理学,但你说得也太玄了,看护儿子的是他亲奶奶,疼还疼不过来呢,怎么会欺骗?”我告诉小金,有时候大人对孩子的欺骗不是恶意的,甚至可能是善意的。然后我给他举了个例子:有个四五岁的孩子一直期望能跟母亲一起去赶集,可母亲因为担心路途遥远孩子走路太辛苦,哄孩子说只要他早上起得来,就带他去。本以为孩子肯定会睡过头,没想到孩子一大早就起床了,惦记着去赶集,母亲却食言了,最终没带孩子去。

  然后我问小金:“你说这样的孩子对大人能有信任感吗?”听我这么一说,金亮立即想起一件事:“我儿子4岁时,有次给我打电话哭诉,说奶奶骗他。一问才知道,我妈妈带他去商场玩,他看中了一个玩具火车,非要买。因为家里已经有很多类似的玩具,怕孩子闹,我妈妈就哄他,说回家取钱再来买,儿子就乖乖地跟奶奶回家了。结果奶奶却食言了,没给他买。儿子哭闹了好一阵子,我当时没有多想,只是劝他听奶奶的话。我妈妈也曾说过,小孩就得哄着,先哄过去再说,不然孩子会在外面哭闹,丢人。根据我妈妈这种理念,想来这样的事情一定常有。”说到这儿,小金若有所思,“怪不得儿子有次跟我说,大人都骗人。”

  我说,这种情况千万不能大意,要赶快纠正,童年是一个人性格形成的关键时期,如果任由这种情况发展下去,不仅影响孩子的性格,也会影响孩子以后对社会和人生的看法。我建议小金立即行动,有意识地重新树立孩子对父母的信任感,只要答应孩子的事,就一定要做到;而对孩子的多疑、冷漠,则要淡化处理,因为那只是孩子为了保护自己而采取的心理防护,当信任建立后,防护自然会解除。

  前不久,我见到了小金的儿子,孩子已经和同龄孩子一样活泼顽皮,对小金也十分亲密。小金说,看到孩子恢复童真,他特别欣慰。他说这几个月有意识地让孩子树立对他的信任,答应孩子的事他就坚决做到。开始孩子不冷不热的,但随着时间的推移,孩子的状态逐渐改变,愿意和他亲近,也开始相信他了。当然,对孩子的无理要求或者他做不到的事,他会坚决说“不”。开始他还有些担心,怕刺激孩子,没想到效果非常好。做不到的事他耐心和儿子解释,儿子一般都会理解。“现在孩子性格变好啦!”小金高兴地说。

  现实生活中,有很多家长,尤其是老人,仍然信奉孩子要“哄”的教育理念。他们认为,孩子年纪小,有了不合理要求时,为了避免孩子哭闹,哄一下没关系,过后孩子就会忘掉哭闹的根源。这种做法非常不妥,因为孩子虽然能忘掉事件本身,但被欺骗的感觉却会留在心里,进而影响到他的性格和对人对事的看法。正确的做法是,能答应的和应该答应的要求,尽可能答应并坚决做到,反之,要直接拒绝,哪怕孩子哭闹也不能假装答应来哄骗孩子。“哄”孩子看似无伤大雅,实则是对孩子赤裸裸的欺骗,会导致孩子多疑、冷漠。要想孩子阳光、健康地成长,家长万万不可“哄”孩子。而这一点,早在2000多年前曾子就已经做到了,他以“曾子杀猪”的故事为我们树立了对孩子信守承诺的典范。

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