育儿心得:教育方式决定父母之爱

作者:佚名 资料来源:网络 点击数: 更新日期:2017/10/9

育儿心得:教育方式决定父母之爱

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育儿心得:教育方式决定父母之爱

初为人母,我没有任何育儿的经验,和孩子打交道不是件简单的事,没有规律去寻找,也无据可依,稍有差池,一句话或者一个动作就可能在无形中伤害了孩子,更严重的是,如果没有及早的感悟,也许自己对于这个伤害是全然不知的。如此,教育孩子,在生活点滴中的积累与反思是至关重要的前提。
儿子轩轩转眼要步入小学了,这几年的成长,进步可观,我便小作心得,匮乏之处,也请见谅。
在我看来,育儿的本质不但是教育孩子也是自我修行和完善的过程,也有人说,其实,跟孩子比起来,父母更需要教育。知不足者好学,学然后知不足。学习和思考,是成长的基础,而成长,不只是孩子的专利,亦是父母。
在轩轩咿呀懵懂的时期,作为妈妈本能的呵护,我不停的引导他,这个东西是不可以碰的会有危险,那件事是不可以做的会引起麻烦,那个东西是不可以吃的会不健康,我精心给他准备了合适的玩具,提供了安全的场所,健康的食物,各种有利于安全健康成长的环境我都争取给他,乐此不疲,也眼见他的快乐。随着孩子的思想意识逐渐增强,我还在为他指出这件事不能这样而应该那样的时候,我渐渐发现了问题:我说东,他偏是西。其实是孩子内在的主动性已经萌芽,使得不再愿意接受我的叮咛,可当时我还没有这个意识的,自认为孩子长大了便不爱听话,我必须要严加管教……
后来的经历,轩轩并没有因为我的严肃说教或者好言相劝而适可而止,在我头疼百思不知如何教育三岁孩子的时候,一篇文章——控制是最坏的教育,使我惊醒,该适可而止的原来是我。
也是从那个时候,我开始认识到,我不可以片面的根据自己的认知来教育孩子,育儿必须看清孩子成长中的变化,不要以为自己的叮嘱可以给他真知和捷径。就像在孩子出现自主意识的阶段,我急切的想把我的认知和规则告诉他,总希望以我的喜恶去影响他。没有给孩子自己探索的空间,没有鼓励和尊重,过多是的干扰或者说限制,孩子不是反抗就是屈从,抹杀的不只是孩子的创造性更是他的自尊和人格。
可是问题还没完全解决,控制不可以用,那就需要放手吗?但孩子还小,明辨是非的能力有限,那么,应该如何掌握。我总结,还是要拿捏火候,把握一个度,是放手而不是放任。不可以听之任之,更不是无规无矩,孩子需要我们的建议,引导,支持,而孩子,同样有权采纳或者拒绝我们。
没错,孩子有权拒绝,这里又会发现育儿经中非常关注的问题之一,父母与孩子的平等关系,现在大家越来越多的人可以认同这个平等,但是真正能行之已然的又有多少。我认为,平等,不一定非得把孩子当成朋友,只要清楚孩子是相对独立的个体,有他自己的判断,发言,选择和担当的权利。
我一个朋友说,平等这个问题等孩子长大点才会显现,现在学前的孩子,什么都不懂,你跟他讲平等,还不被他翻了天。
怎会无法平等,说穿了,那是因为你不愿褪去高高在上的姿态,不愿放下父母的架子和权威,更不愿意被孩子拒绝你的要求。请试着让自己怀一颗谦逊的心,而不是成为一个没有过错,不可以被指责,具有完全操控权的君主,所以,如果你意识到伤害了孩子,请跟他表达歉意。
我是这样认为的,首先要和孩子平等的沟通和交流,倾听来自孩子内心的声音,我准备了耐心。其次要给孩子自己选择和实践的权利,我又准备了信心。最后是面对结果,平等看待,好与坏都是收获,我准备的是平常心。缔造美好的亲子关系,平等比爱更重要,满足孩子对平等的渴求,不仅要俯下身,更要俯下心来,尽最大可能给孩子以平等,甚至比尽最大可能给孩子爱更重要。
所以我是这样做的,把轩轩当成家里的重要一员,也会让他参与家庭事务的决策,听听他的想法,尽管有时候是语无伦次,牛头不对马尾,但他津津乐道足以,有时候指出我的失误也着实有些道理。还有去超市买东西,他有自己的储蓄罐,取一些出来,可以买少量适当的食物和玩具,事先画好购物清单,结账后他也会提好自己的购物袋,回家自己分类整理他的物品,长久下来,他对于自己是家里小主人的身份更加明确。
然而还有一位妈妈说,我们始终都无法和孩子平等,我们都是把最好的东西留给孩子,大人可以吃苦,难道也要让孩子同我们一起吃苦吗?
是呀,这才是平等关系中最难突破的,宠爱自己的孩子是所有父母的天性,只要自己有的,全都给了孩子。自己没有的,也总想要把世上最好的一切提供给孩子。举个非常现实的例子:餐桌上,轩轩的奶奶给我夹了一个鸡腿,我立马拿起来给轩轩,孩子喜欢吃的,给他吃。奶奶说,对对,我怎么忘了小孙子。此时,孩子正在一旁盯着我们……后来我觉得很糟糕,轩轩当时内心捕捉到了什么是显而易见的。
我们在外面争取到的荣耀或者只是看到好吃的好玩的,第一时间也会想着给家里的孩子带去,好像我们有责任给孩子最好的,是吗?然而,答案是否定的,恰恰是这份所谓的责任,打破了平等的关系。
后来我悟道了,前面的妈妈说了,难道孩子也要一起吃苦?
当然是。
我们从来都没有欠孩子的,孩子也不欠我们的,所以我们和孩子之间是平等的。但是如何运用合理的方式让他明白这个道理,也得仔细琢磨。身教大于言传,关键也不在于你说了什么,而在于你做了什么。
我在实践中让轩轩慢慢有了体会。比如他的游戏室,偌大的房间,之前可以说是踏脚不进,真的不是我懒惰,即便是每天给他整理。后来我就不干了,得想方法,我跟他说:轩轩,这间房间的所有权和使用权我现在给你,这是钥匙,你保管好,当然你更是这些玩具图书的主人,以后你自己把它们摆放整理好,并且希望你爱惜。他心不在焉的答应,一边玩着,嘴里还嘟囔:这些玩具本来就是我的……结果第二天回家,不出所料,还是一团乱。晚上,他入睡后,我就开始整理,千万不要认为我在妥协,这才是方法的第二步,我花一个多小时,把只要能装进橱柜和抽屉的东西都不留在外面,然后擦好桌子拖好地板,整个房间便宽敞了。儿子起来后有点傻眼,问我,妈妈,我的玩具呢,你给我扔了吗?我知道他会这么说一定是因为昨天答应的事却没有行动而底气不足。我打开橱柜,儿子你看好了,玩具也有家,我只是把它们送回了家,以后也请你找它们出来玩好之后,记得送它们回家,并且负责打扫它们的家。到这里,我给他建立的责任和担当,没有抱怨和强迫,他也认识到了。但是,还没有完,如果提醒一次就立马做到那就不是孩子了,在他不能很好的归位后,我故意给他的玩具搬了家,这样他随手拿不到,就跑来问我。方法的第三步,我尽量礼貌的回复,抱歉,妈妈不知道你的摆放习惯,但是房间又乱了,这个东西我就放在了左边柜子第二个抽屉,那个我放在……所以,你如果想立马拿到你要的东西,知道应该怎么做了吗?直到现在,儿子的整理能力很强,分类摆放也越来越有规律。当然我也省力了许多。
所以,如果孩子小的时候我们为他遮挡一切风雨,给他创造优越的条件,自己却含辛茹苦,还会有利于他的成长吗?等孩子大了,弊端也就出现了。归根结底这样的不平等还会影响孩子的独立性,也会消磨了他人生的斗志。
最后还有一点,我认为在我儿子成长中至关重要:调节家庭成员的育儿观念和协调各种育儿矛盾。
家庭教育的重点是家庭氛围和环境的构造,一个和谐温馨的生活环境对于孩子的性格和情商的成长可谓举足轻重。家庭环境的范围其实是很广泛的,可以包括,成员各自的相处态度,对待孩子的态度,这就要求我们学会怎样控制情绪,怎样得当表达能使得剑拔弩张的局面及时控制或者出现转折。
大家有没有感觉,在孩子没出生前,我们的家庭关系比较和谐,即使偶尔有些小矛盾,也能很快化解,一旦孩子出生,问题接踵而至,孩子成了家人关注的焦点,长辈们总喜欢用他们的经验和经历来指导我们年轻父母的育儿方式,然而我们这一代与父母或祖父母的代沟岂是寥寥几句能跨越的,育儿观的不一致,加之面对关于孩子的突发事件的急促性,没有事先商量或者事后调节,那么矛盾开始凸显了,这个矛盾本身就是一把利剑,在孩子的成长过程中,没有控制好它,就会刺向我们的孩子。
其实,要认识到在家庭育儿矛盾中没有真正的对与错,有的只是合适与否。家人谁都爱孩子,谁也都会有坏情绪,我们都是普通的人,长辈的思想更是固有滞后,如果有气愤想表达,记住,孩子正在看着,在张口的一瞬间,能冷静下来,尝试换一种效果更好的沟通方式,结果就有转机。
一个家庭最重要的就是家庭氛围,家庭成员之间的相互尊重,从小在和谐温馨的家庭中成长的孩子比一个在争吵的家庭环境里成长的孩子,不管是情商还是性格方面都会胜人一筹。
总而言之,孩子成长的过程也伴随父母的,我们首先要很好的了解自己,善于改变自己,在这个基础上再谈养育。育儿就必须懂得孩子成长的变化规律,必须不断拓展思维,不要以为自己爱孩子,就可以正确无误的对待他,也没有哪一种养育方法是绝对正确的,只有选择适合自己孩子的教育方式,才能真正完美的诠释我们对孩子的爱。

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