育儿心得:我陪你长大 你陪我变老

作者:佚名 资料来源:网络 点击数: 更新日期:2018/12/4

育儿心得:我陪你长大 你陪我变老

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育儿心得:我陪你长大 你陪我变老

接到一份神圣的任务,要完成一篇育儿心得。说起这个,我真的很惭愧。在孩子的教育问题上,我没什么发言权。虽然我有两个可爱的奥特曼,可他们都不那么优秀,但在他们俩身上有个共同的特点:善良、纯真、宽容。

与其说聊聊心得,不如说我让我反省反省这些年孩子的教育问题我犯了多少错误,希望能给家长朋友们一点点提醒和帮助。

一、信任和倾听

信任这个词说很宽泛,他不等同于纵容和溺爱。

案例一:添添有个哥哥,虎年,狮子座,因意外推延了预计的生产时间,所以他是傍晚出生的。大家可以脑补一下老人口中狮子座的下山虎是有多难搞。对,他真的是很难搞!

他好动,固执,有主见、有个性,在班级最小,表达能力的发育上略弱……处女座的妈妈对于孩子总是给老师惹麻烦这事总是很内疚,幼儿园期间我见到老师都是绕着走的。每次遇到老师和家长跟我告状,我总是青红皂白,百分之两百相信他们描述的事情经过都是真的。加上孩子表达能力弱,总是有理说不清,到后来他索性就不解释,拉着我不屑一顾的就要走。他越是回避,就让我更相信,错在于他。每每如此,我见到老师要么就是满脸通红,要么就是眼泪汪汪。心里就是想不通,我怎么就生了个这么让人操心的孩子。

我曾经多次听取别人善意的建议:“好好讲不行,就要打”……“ 男孩子就要打,一遍打的不狠,下次要打到疼,打到怕”……我真怕我的孩子长大了变成个问题小子,所以我当真了,下的狠手就不描述了。这孩子从来不求饶、不解释,一度让我认为他在革命时期肯定不会当叛徒。他像教科书里描述的刘胡兰那样,挨打时挺胸收腹,站的笔直。直到上一年级了,某次我们在车上聊天,他突然提起中班时期的某件事,一个小女生回家跟妈妈说了一件事情,她妈妈告诉我,希望引起我的重视。我曾经很欣赏那个小女孩,所以毫不犹豫的选择了相信她。事情过去那么久,他问我:妈妈,当时你为什么就相信***的话,不相信我呢?我反问他:那你为什么不跟我解释呢?他说:你们都不相信我,我不想解释。……当时的我,被他说蒙了,原来我认为他是默认,他是懒得跟我们说。

是的,这些年,我真的很少有耐心听他说话。家里两个孩子,每天都闹哄哄的。工作忙且压力大,回家就想安静待会。他来找我,我总是让他出去看电视,去找奶奶,去找爸爸……爸爸更忙,然后又让他自己去玩。因为缺乏信任的基础,所以每次发生什么事情,我等不到他的解释就乱下结论。久而久之,我们听不到他真实的声音,走不进他的内心。

所以,在孩子间发生矛盾时,作为家长不能一味的袒护自己的孩子,觉得是对方的责任,但也不能像我这样,总觉得自己的孩子不对,不分青红皂白的指责他。家长和孩子之间要建立起信任的基础,要学会倾听孩子的心声,遇到事情才能给予正确的引导和建议。

二、尊重和(适当的)保护

案例二:上周日,带着老大参加了同学在的生日会。因为陪添添上课,所以我去的略晚一点。等我到的时候,同学妈妈在门口拉着正要奔跑的老大。看样子又发生了什么事情,他气成这样。按照惯例,我上去就是一顿…这次,我没有批评他,一边请同学的妈妈先进去照顾好其他的孩子,一边带着他去附近的一个奶茶铺坐下来聊聊。我不追他,也不拉他,如果他要离开这个生日会,我一定会尊重他,但是我想了解一下事情的经过。他告诉我:是一个小男生挑衅他,可他又偏偏经不住这种挑衅,所以闹得不愉快。

我问他:你今天是来干嘛的?

他答:参加**的生日会。

我:那么好的,今天**是主角。你想过在她的生日会上闹这么一出,她是什么感受。

他不吭声。

接下来,我说:如果你真的不想在这里继续下去,那么出于礼貌,我们需要去打个招呼,然后妈妈带你回家吃饭,好不好?

他犹豫了……

我:那你要不要听听妈妈给你的建议?

他点头。

我:我们的生活中,一定会有一些兴趣相投的朋友,当然,也会有一些性格不同的朋友。你和这个同学已经交往三年了,每次在一起都要互掐,你们确认还可以做朋友嘛?……如果,他真的不喜欢你,你也不那么喜欢他。那么,你们可以保持距离。他再次挑衅你的时候,你可以心平气和的告诉他,如果我们做不了朋友,我们就保持距离,互相不要去招惹对方。你有选择朋友的权利,妈妈尊重你。

他似乎听懂了,要求回到生日会现场,我陪着他一起。

进去后,他选择了离那个男孩稍远的距离,那个男孩依然用手和嘴不停的挑衅的他。前半场,他忍的挺好。直到那个男孩挑衅无果,离开了座位,站在他的身后,拿生日帽尖尖的部分戳他的头,把吃剩的鸡腿骨头丢在他身上,嘴上还不听的说:你来打我呀。如果换做以前,我没有在现场,我肯定会认为两个孩子之间的矛盾肯定有他的问题。本着不娇惯孩子的原则,我肯定要批评他或者动手打他。可这次,我真的觉得老大表现的还不错,但是那个挑衅的孩子依然不罢休,他妈妈在现场也无力制止这样的局面。老大转过头,眼神很无奈的向我求助,仿佛再说:妈妈,我已经努力克制自己了……

在又一次丢骨头的行为中,我叫住了那个孩子:你可以不要再拿骨头砸他了吗?你看看他的身高,比你还高半截呢,如果他脾气上来了真要打你,阿姨拉不住的。

孩子毕竟是孩子,本质还是单纯的,他好像有点意识到这个行为有点过头了,他妈妈过来劝他,小女生们也来打抱不平。接下来一番沟通过后,小伙子们和谐共处了。我走到老大的身后跟他说:我为你今天的表现点个赞,妈妈觉得你很棒!以后妈妈不在的情况下,也希望你可以用正确的方法解决问题。他突然抱住我,说:谢谢妈妈。我心里酸酸的,我当了他八年零两个月的妈妈,可他对我却少有如此的依赖。

回忆起这些年,我一直认为现在的家长和孩子素质都很高,如果发生矛盾我总是自省,批评我的孩子不够宽容,没能跟小伙伴好好相处。我总是把一些局面丢给他独自处理,嫌他他事多。我总是用语言和暴力对待他,可是问题从来没被解决。

在孩子的成长过程,离不开尊重,尊重不等于纵容。在平时,要把孩子当成一个独立的人来看待,就务必多听听孩子的想法,和孩子多商量问题,要学会换位思考,如果是我们父母自己遇到同样的问题就应怎样做,是会像孩子那样做吗?我们不能用自己的观念、模式、自己的思维方式去认定孩子该做什么,不准做什么,更不能利用家长的权威去压制孩子的想法。让孩子有自己的想法与独立性,尊重孩子的独立性,给孩子自己的空间,让孩子自己学会独立思考,让孩子有自己的潜力与知识。

三、鼓励和肯定

都在说,优秀的孩子都是夸出来的。所以很多家长都在做,但不当的鼓励或过度的表扬,如只会说“你真棒!”“你真聪明!”“你做得真好!”等这些,会让孩子认为自己能成功是因为自己够聪明,不用努力我也能成功,不自觉地看轻努力的重要性。这样,当他将来面对失败挫折时,往往会不知所措,惶恐。

恰恰相反,我是个喜欢自黑型的家长。在我眼里,我的孩子总是有很多缺点。身边优秀的孩子太多,妈妈们聊天,总是觉得别人的孩子怎么怎么好,可我的孩子,怎么就这么多问题呢?!

由于我们天天生活在一起,他们的缺点总是被我放大,优点总是被我忽视。直到……今年的暑假,因为学钢琴太随意散漫,老师建议我送他去参加一次比赛,让他受受“刺激”后回来“发奋图强”。结果,准备了一个月,他居然拿了个市级初赛一等奖回来,老师看到我头直晃。(我解释一下,这次绝对是个意外,并非他成绩优异,只是因为优异的孩子们通常都去其他赛区参赛了。)

从不参加考级的我们,准备参加一次播音主持考级,考完了这次此项课程告一段落了。结果老师在群里说:这次所有的学员状态都不好。而我私下问,老师却很有信心的告诉我:你家肯定过。

今年的少年宫招考合唱团学员,2000多人的海选最终选了不到200个孩子,试训的时候又淘汰一批。这个号称淘汰率65%的社团,让我到现在都极度紧张。可他却在一次一次的考核当中,从合格到良,再到良+。

一定会有宝妈宝爸觉得我在炫耀,其实他的成绩比起他的同学来说简直就是九牛一毛。一直以来我对他只有否定,在老师面前否定,在家长面前否定,在他面前否定,最重要的是我忽视了他也是有思想,有耳朵的。我在跟别人说的同时,他一直再听,并记在心里,从不表达。

在孩子心理是很希望得到老师和家长的鼓励和肯定的,我们可以少一些命令式的语言和要求,多一些鼓励,这样我们会发现每一个孩子都是很棒很棒的。或许,是我们一个肯定的眼神,一个满意的微笑,一句表演的话语,一个拥抱,这些小小的举动都会满足孩子的需要。

四、接受孩子的不完美

作为家长的我们是完美的吗?!如果你不是,为什么一定要求你的孩子是。

分享一个最近朋友圈里转发量很大的段子——

某位校长在家长会上说:“尊重每个孩子的差异,慢慢养,有的孩子天生就是有读书的资质,有的孩子没有。没有资质的孩子是来报父母恩的,因为读书特别好的,将来会去美国、英国、加拿大,见面只能靠视频,读书没资质的等我们老了可以常伴左右,今天载着我们去吃牛肉丸,明天载我们去吃海鲜,想想真美好!”

说到底,都别再羡慕别人家有什么样的儿子或女儿,很多事情冥冥之中早已注定,不必太过强求。用心教育、陪伴成长,自己的孩子都是最好的。

五、爸爸的重要性

添添爸爸是一个非常敬业的男人(俗称工作狂)。以前的他不知道尿不湿怎么换,不知道奶粉怎么泡。不会买孩子的用品,孩子喝什么牌子的奶粉他统统不知道。他从不起夜,高兴的时候逗逗孩子,搞不定就喊奶奶(外婆),过得像个快乐的单身汉。自有了添添后,他才开始慢慢有个爹样。

我一直认为在对孩子的教育过程中,爸爸是十分重要的一个人。在老大出生不久后,添添爸爸就去了外地工作。当时我给他寄了几本书:《陪儿子说说话》《再忙也要做个好爸爸》,要求他放在办公室时刻提醒自己。在我看来,男孩子是需要以爸爸为榜样的,他能教给孩子勇敢、逻辑、理性、男子气质、保护自己等,而这些恰恰是作为妈妈很难教给他的。但是,他工作很忙,周末才能回家。从添添出生后,他才开始慢慢给孩子洗澡、给孩子泡奶、讲睡前故事。近几年添添的睡前牛奶是指定爸爸才可以泡的,御用的洗澡大臣也是爸爸,洗澡的过程中父子有很多互动的机会,可以增进父子感情。总之,我非常很满意他这些年的改变和努力。所以,各位宝爸们,孩子的教育之路上不是只有妈妈和奶奶。你,也是不可缺少的一部分。

六、家庭教育的目标要一致

父母的言行是孩子行为的一面镜子,从孩子渐渐懂事起,父母和爷爷奶奶要统一意见,对孩子的教育要一致,即使觉得对方的做法可能不对也要避开孩子沟通,不能当着孩子的面起争执,否则孩子会利用家长意见的不一致而“投机取巧”,和谐的家庭气氛能让孩子心灵健康成长。

七、德育比成绩更重要

重视孩子的道德培养,不管在什么场合,要求做到不打人,不骂人,不说脏话。我们做父母的是孩子的第一个启蒙老师,在家里,在与孩子在一起的时候,要做到不说脏话,不做过激行为。在孩子发现父母做错了的时候,我们做父母的要主动承认错误,并引导她在犯了错误时也要勇于承认。。

我比较关注孩子的身心健康,希望他懂得自尊、自强、自立。我期望我的孩子能做一个富有爱心、懂得宽容团结的孩子。期望他从平时的沟通和交往中来加强他的社会交往潜力、心理承受潜力以及处理事情的应变潜力。能及时告诉老师自己的需求,在课间能大胆的发言。

八、孩子比家长宽容

开学前的家长见面会中,班主任任老师曾经跟我们分享过一个案例,是关于家长如何对待孩子之间的小矛盾的,案例的主人公是一个小女生和一个小男生,相信参加过的家长都记得。案例中的小朋友离不得见不得,一会好一会闹,家长反而弄得不开心。

事实说明,孩子真的比我们大人更宽容,我们眼里的矛盾在他们的心里根本就不是事, “互掐”是他们的乐趣。

我和大家分享一个我和儿子真实的故事

有一次,我在批改老大的数学作业,是道思考题,有点绕。这道题反复训练好几遍了,这次又错了,我忍无可忍,一边说一边拿着戒尺。老大跟我解释:妈妈这道题……他说着解题的步骤。我根本听不下去,拿着戒尺朝着他的手心一遍一遍的打,他委屈的大哭。然后,我让他仔细的读题三遍,然后让他思考后告诉我正确的解题步骤。这时我也认真的在读题,读着读着,我发现这道题孩子的解法是对的,是我没仔细看清,当时真是尴尬和后悔。我看着老大的脸上还挂着泪珠,一脸委屈,我都不知道怎么缓解当时的局面。最终,我选择了认错,承认了这道题是我没有仔细看题,误解了他,对于惩罚他这件事我深表歉意。当然,大人犯错理应受到相应的惩罚。我认真的和他道歉,并把戒尺交给他,让他用同样的方式来惩罚我。此时,宝爸宝妈们能想象到孩子会怎么做吗?

他选择了原谅我,并不对我进行惩罚我。我觉得过意不去,就用戒尺在自己的手心里开打。不打不知道,原来这个东西打人这么的疼。这些年,我已经记不清打过他多少次,每次打了他多少下。8岁的小男生已经很有力量了,他一把抢过我手里的戒尺,说:妈妈,我原谅你,不要打了,不要打了,真的好疼。我非常的内疚,我在他犯错,教训他的时候,怒火掩盖里离职,没有丝毫的留情。我突然觉得,原来我的孩子是这样的爱我。

从那以后,我每一天都要对着孩子们认真的说一句:“我爱你”,无论是什么时候。有时候是他刚睡醒,有时候是晚上要睡觉的时候,有时候是去接他放学的路上。这时候,孩子也会笑眯眯的跟我或者他爸爸说“我也爱你”。我们总认为爱是就应用行动来表示的,从那刻开始,我决定要让他和我一样,学会表达自己的情感。

教育哥哥之路上犯得错误在添添的教育过程中做了改进。再忙,我们也会抽空陪陪哥俩。我们学着尊重他,并建立了信任的基础,努力塑造哥哥作为榜样的形象。添添最喜欢的人是哥哥,不管是食物和玩具,愿意和哥哥分享;他尊重哥哥,即使哥哥不在家,哥哥的玩具他不会轻易去碰。哥哥是他的偶像,生活中我们给他们提供相对公平的机会,不再一味的让哥哥让着弟弟。

我认为,作为父母能教给孩子最重要的做人技巧,就是做个好人。善良的人,才是和世界磨擦最小的人,才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮忙和机会。

欣赏孩子不是只赞赏他的优点,更是如何看待他的缺点。让孩子从小学会自立自强,学会感恩,能够在自己父母身上摄取更多的爱,当我们作为父母能够把爱传递给孩子,相信我们的孩子也必须会继承并且会青出于蓝而胜于蓝。

最后,我给大家推荐两本书,一本是《正面管教》,一本是《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》。希望在孩子的教育之路上,与大家共勉

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