育儿观念:与痛苦交朋友,孩子才能成长

时间:2019-01-06 21:31:13 作者:佚名 资料来源:网络

育儿观念:与痛苦交朋友,孩子才能成长

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  生活是五味杂陈的,既有欢乐,也有痛苦。孩子的成长定然会伴随着痛苦,如何让孩子学会与好的痛苦结盟,父母其实应有所为也有所不为。
  首先,不要让孩子的负面情绪控制行动。孩子在很小的时候,通常尚不能用语言完整地表达需求,或者尚不能延迟满足,提出要求就想立即得到,经常着急大哭起来。这时,父母如果不能把握原则,反而被孩子的情绪控制,他就不能很好地体会到“界限”。
  有一次我带儿子去商场,看着五颜六色的玩具,他不禁拿起一个玩具要买,考虑到家中已经有了不少同类玩具,我不同意,他立刻哭倒在地上。如果这件事儿发生在你身上,你会如何处理呢?尤其是有人从旁边走过,再闲言两句,“就给孩子买了呗!”你是否会感到有压力?这时你要冷静,要知道,别人是不负责培养你的孩子。我当时心平气和在他旁边坐下,说了句“看来你真的很想要,但是不行。”孩子都是聪明的,他看到妈妈不会动摇不被威胁控制,就乖乖地起来了。
  这种情形在我的记忆中只发生了这么一次。你若能够对孩子的痛苦寄予同情,但持守你的界限,孩子就会内化这种限制,最终越过这种反抗心理。
  父母有界限的经验,才能培养孩子的界限,就好像一棵树,孩子碰撞了几次以后,发现这棵树比他强壮,下次就会绕道而行。
  其次,要分清楚哪个是孩子的痛苦,哪个是自己的痛苦。儿子入小学之初,我们选择了家门口的学校。到了二年级时,这所学校开始加重学习量,每天有大量作业。我不认同这种教学理念,觉得占用了孩子大量宝贵的玩耍时间。
  为了让孩子有更宽松的成长环境,我们选择转学到离家较远的另一所小学。这所学校不但有宽敞的走廊,孩子们可以随意玩耍,还可以在走廊里踢自己用报纸糊的“足球”;更难能可贵的是,学校的人文环境也非常理想,很尊重孩子的个性和感受。教室里,孩子们不是整齐地排排坐,而是围成几个小组。当时,我感慨道,这不是MBA式的分享学习吗?孩子们从小就在这里学会合作与分享,真是太幸福了!儿子就这样在那里度过了无忧无虑的小学时光。
  有一得必有一失。虽然进入了理想的学校,但是离家远就意味着要早起。尤其是冬天,出门时天还是黑漆漆的,但是儿子在四年级以后就可以独立乘公交车上下学了。冬天的寒风是那么刺骨,就像刀子一样扎在我的心口,早上忍不住心疼他想要开车送孩子去上学。其实,孩子丝毫没有觉得痛苦。
  我猛然意识到,这是我因为不能让孩子就近上学的“痛苦”,不禁想起自己的经历。从小生长在东北,冬天的气温比北京低十度左右,冬日的早晨,上学的路从来都是黑而漫长的。那时还没有便利的公交车,我通常步行到学校,记忆里,我踩着雪地吱吱响。即使是严寒的天气里,我走到学校时,头上都会有细细的汗珠。
  当我意识到是自己的痛苦而非孩子的痛苦时,我释然了。当然,我偶尔也会送孩子,但不会让他对我依赖。用这种方式表达了对他的关爱,路上我们有说有笑,是很好的交流时间。
  说到这,不禁想到了电影《阿甘正传》。阿甘从小不能像正常孩子一样奔跑,他的腿戴着腿撑,然而在电影中没有看到甘妈的丝毫痛苦,也许正是他妈妈从未传递给孩子负面的信息,让阿甘把全部的内心力量都用来自我成长而非痛恨自己!
  所以要帮助孩子看到,生活不是要逃避痛苦,是要与“好的痛苦”结盟。那什么是好的痛苦呢?能自我约束的痛苦就是好的痛苦。科比在NBA成绩斐然,有记者问科比为什么能那么成功时,科比反问道:“你知道洛杉矶早晨四点的样子吗?”记者摇头。“我知道每天洛杉矶早晨四点的样子,”科比说,自从他进入NBA以来,长期坚持早晨四点起床练球,每天都要投进一千球才算结束。
  因此,科比的成功很大一部分出于他的勤奋,大多数人都还在睡梦中时,他已出现在湖人队训练馆里。难道科比很享受训练的过程吗?我不信。训练一定是痛苦的,而唯有与好的痛苦作伴才能尝到成果的甘甜。
  最后,要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦,不是诉诸需求,或让人受伤的痛苦!通常,一岁以内的孩子,由于饥饿和情绪的痛苦要立即回应和满足。而会使孩子成熟的痛苦,在第二年才会出现。孩子的行为通常会送出一个信息,父母需要评量,来找出这是不是挫折性的痛苦,或是有所需求的痛苦,还是受了伤的痛苦。
  有一次,在家庭教育讲座上,家长问孩子不好好学习怎么办?这位知名的“教育专家”给家长支招,让家长每天跑步不停,说孩子看到父母这么拼命地跑步,就会对自己的行为内疚而改正。我实在不能赞同这种以生气或负罪感,而不是同理心来裹挟管教孩子的方式。这其实是一种隐形的控制。
  现在是一个焦虑的时代,到处都是“控制型”的父母。过度控制孩子的生活,孩子就没有力量来充实自己的生活或作选择。当孩子学会看重生命中的痛苦,而不是逃避时,就是准备好解决他们的问题。我想那种看到孩子成长的喜悦感,是每个父母梦寐以求的东西。


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